Sicuramente ognuno di noi ha una storia, più o meno ubriaca, che sembra uscita da un folle film giovanile.

Abbiamo chiesto alle persone di raccontarci alcuni dei loro appuntamenti più pazzi. Certo, non menzioniamo il suo vero nome, ma qui viene menzionata ogni sorta di cose illegali, e sotto il vecchio slogan “se mi mentono, ti sto mentendo” devi credere che sia successo davvero.

Rapimento 2PAC

Articolo correlato

Potrebbe non essere la storia di uscita più folle di sempre, ma quello che è successo dopo lo è stato. Non mi è permesso fare nomi, ma una volta io e il mio gruppo abbiamo rapito un rapper straniero. Voglio dire no, ma… ascolta la storia.

Ovviamente non posso fare nomi, quindi chiamiamolo 2Pac, è il modo più sicuro. Ebbene, i 2Pac si sono esibiti a Belgrado dieci anni fa, in un evento che, da questo punto di vista, sembra un folle riciclaggio di denaro. E mentre lo spettacolo stava finendo, sul palco c’era un mio amico, si conoscevano entrambi, e ha deciso di sua volontà, volentieri, di uscire con lei per divertirsi.

Quattro o cinque di loro ci hanno incontrato e siamo andati in città, abbiamo visitato alcuni posti e alla fine siamo finiti su una piccola zattera, diciamo, una zattera da contadino. Naturalmente, lungo la strada abbiamo portato ogni genere di cose, alcune erano consentite, altre no. E su quella zattera 2Pac ha cominciato a comportarsi in modo sempre più strano, il suo umore peggiorava, era impossibile parlargli, e ad un certo punto il personaggio si è allontanato, è saltato in acqua e ha nuotato lontano da noi.

Certo, è divertente per noi e siamo di buon umore – chi se ne frega. E tutto divertente, solo poche settimane dopo ho ricevuto un link, da alcuni media britannici, dove era scritto che 2pac era stato rapito dai serbi. A noi non importava, perché a quanto pare qualcuno ci avrebbe inseguito ora che lo portavamo in una bufera di neve per la città. Certo, quando abbiamo scoperto che non sapeva nemmeno chi fossimo, non sapeva nemmeno i nostri nomi, e alla fine la Serbia come nazione era responsabile di tutto, è stato più facile per noi, perché cosa siamo a noi la colpa, il “sequestro” di 2 persone resta il problema minore.

Bellissimo bellissimo villaggio su e giù

L’unica cosa che ha in comune una festa con un equipaggio urbano o suburbano è che se si trovano abbastanza babbuini in un posto, c’è sempre una rissa. È così che è in una bleia che non minaccia in alcun modo di portare alle stronzate che arrivano. Non si sa se sia stato il pesce, l’alcool o qualcos’altro, ma prima c’è stata una colluttazione, qualche schiaffo e spintone. Con il fatto che inizialmente il numero di persone era relativamente uguale da entrambe le parti.

Ero in una squadra più tranquilla che ha sostenuto per consolidare la formazione. Tuttavia, mentre ci stavamo calmando, la squadra al piano terra si stava intensificando, minacciando, e se non fosse stato per alcune ragazze, avrebbero potuto arrampicarsi e calpestarci addosso. Tuttavia, ci sembrava che ogni 10 minuti due o tre nuove persone venissero al loro campo, che stavano solo aspettando che scendessimo e ci contassimo i denti e le costole.

E poi il mio amico si è reso conto che eravamo nella classica scena “Il bel villaggio sopra” dove non c’è né avanti né indietro e comunichiamo con le parti in guerra senza vederci. Abbiamo iniziato a urlare riferimenti e battute dal film, e poi hanno iniziato a urlarci contro con loro. A poco a poco, abbiamo iniziato a ridere come degli idioti, ea cantare “Ha gettato tutto nel fiume” come nei film, e tutto sembrava ridicolo ma comunque pericoloso.

Ora, diversi anni dopo, stiamo raccontando questa storia in modo che tutti i cuori si siano risolti perché siamo tutti fan del film, e la verità sono le ragazze che stavano stirando tutto, che sono rimaste dal basso nel petto. , e non molto tempo dopo noi noi.

Amore e tolleranza

Il mio appuntamento è la cosa più noiosa del mondo, perché in un posto riesco a raccogliere così tanta stupidità e follia in un posto, che tutto quello che segue deve essere lento. Un drink e a casa. Ecco perché quell’unica uscita essenziale consiste nel cadere, alzarsi, fare la cacca, vomitare e baciare uno sconosciuto.

Se dovessi individuare i primi 3 momenti, inizierei rubando la bandiera serba dal palazzo del consiglio SNS, chiedendo a un amico che ha perso i denti in fila per lo shish kebab, e a metà ho dimenticato di chiedere il suo, quindi quando L’ho trovato, ho provato a rimettermelo in bocca.

Tuttavia, sto ancora raccontando le battute del mio amico che ha palpeggiato una ragazza trans a una festa. È un bravo ragazzo, ma è anche un po’ un fan, e non ti aspetti storie e un atteggiamento liberale da lui. Quando gliel’ho detto, sai, è un uomo, si è semplicemente voltato e ha detto che non mi interessa com’era prima di me, e ha dato a me e all’intero club dei compiti sulla tolleranza.

Tuttavia, non la persuase, poiché quella era l’ultima cosa significativa che poteva dire prima che le sue funzioni motorie e la parola fallissero. E stava avvolgendo la bandiera serba rubata, forse la ragazza era spaventata.